¿Qué sientes?

A lo largo de los casi cinco años de este blog, he tratado de vaciar mis sentimientos, emociones (o ausencia de emociones, más bien), recuerdos, temores. Mi pesimismo, mi ostracismo, mi tendencia a aislarme y reanudar, como siempre, ese juego de doble cara que tengo con la soledad. Ese amor/odio. Lo he intentado hacer, aunque tal vez de manera inorgánica y desordenada —haya sido como haya sido, tal vez todo esto es un sinsentido—, pero al menos lo he intentado, con la paradójica y retorcida «misión» de ventilar mis miserias esquizoides. Y vaya uno a saber por qué motivo decidí exponerlas, si mis días convencionales en este planeta se han caracterizado precisamente por todo lo contrario: ensayar siempre un retiro honroso de toda situación social, con el consecuente anquilosamiento de ese instinto gregario que me dejó abandonado en medio del desierto desde que tengo uso de razón.

No es mi intención, en esta nueva entrada, convertir el blog en un espacio interactivo. Sobre todo, sabiendo que muy probablemente la mayoría de lectores sea también esquizoide. Pero hoy se me presentó una inquietud vestida de curiosidad —porque está esa sensación muy humana de querer compararse con los demás—: querer saber qué fantasmas o demonios tienen ustedes. ¿Qué los atormenta? ¿Cuáles son sus miedos más frecuentes, como resultado de su calidad de esquizoides? ¿Qué les cuesta más hacer en la vida y qué es lo más valioso que han perdido —o nunca tenido— por ser lo que son? Seguimos con las preguntas: ¿Qué quisieron ser y no pudieron ser? ¿Cuáles son sus heridas de guerra? ¿Hay alguna manifestación psicosomática?

Yo tengo miedo. Ansiedad. Algo parecido a una parálisis crónica me agobia. Aunque, por exigencias de la vida, en estas últimas semanas me he visto obligado a moverme un poco, y vaya que he padecido. Pero si hay algo con lo que batallo día a día, es con el nerviosismo. Una vez, un médico me dijo que era un costal de nervios. Puedo entender por qué: es resultado proverbial de la ansiedad. La ansiedad generada principalmente por las demandas sociales. Si bien soy indiferente a las interacciones —es decir, me importan un cacahuate—, mi casi nula habilidad social hace que cada nueva experiencia que suponga contacto personal sea penosa. Digamos que por falta de «práctica». Cuando trabajaba, me veía forzado a interactuar. Me costaba igual un mundo, aunque terminara el día con un triunfo. Pero llevo buen tiempo desempleado y esa condición me ha vuelto a fojas cero. Y es como empezar de nuevo. Y empezar de nuevo con la desventaja de siempre: la de ser un elemento huidizo por naturaleza (o desnaturalización).

Hoy me siento como un esclavo israelita que fuga sin destino, el pecho sibilante, con los soldados egipcios respirándome en la nuca y el Mar Rojo por delante. Y no tengo adónde voltear. Es una sensación peculiar y algo distinta a como me siento normalmente. Porque ahora, como estoy obligado a ponerme en movimiento cada cuanto, tiendo a sentirme como si anduviera sobre suelo lodoso e inseguro. Y los nervios saltan y están de fiesta. Y es muy desalentador vivir presa de los nervios. La intranquilidad es un constante tropezar y un constante ir y venir, sin una base a la cual regresar luego de vagar por desiertos y calles oscuras y desoladas, habitadas por criaturas que acechan tras los muros de concreto. No hay paz. No hay sosiego. Hoy me inquieta demasiado esta mala sensación que se ha establecido en algún lugar dentro de mí. ¡Que Jehová abra el Mar Rojo!

Digan, pues, ustedes. Soy todo «oídos». Quiero saber si estoy solo en esto de morir de los nervios. Si soy el único que sale de casa en un estado de ansiedad galopante, mirando a los costados, como un animal paranoico. Si soy uno de pocos que, a cada paso, siente la necesidad de recogerlos hasta llegar al punto de partida. ¿O es que ustedes no sienten ansiedad, miedo, pánico o nada parecido? ¿Son los nervios marcas esquizoides o son solo mis fantasmas personales? 

¿Cuál es tu peor sombra? ¿Tu peor piedra en el zapato? ¿Aquello que impide que seas libre y que vivas al menos tranquilamente?

¿Qué sientes?