Miedo (parte 2)
Miedo al vacío. Miedo al dolor que empieza como una incomodidad apenas perceptible y que va volviéndose arrogante hasta desafiarte y hacer que busques explicaciones por todas partes. Miedo a lo que descubres como posibles causas de ese dolor; a esa larga lista de síntomas y probables desenlaces. Miedo a que ese dolor que se ha instalado a un costado de tu abdomen descuidado pueda significar una intrusión no deseada, un algo que no debería estar ahí, pero está para plantarse ante ti, cara a cara, para presumir de un poder megalítico que puede hacer añicos cualquier asomo de esperanza que tengas: la esperanza se quiebra cada vez que entiendes que no eres inmune al dolor, a las férreas tenazas de la mala fortuna. Porque alguna vez eres el elegido para ese paseo patibulario por los zaguanes más oscuros de la existencia. Miedo a ser elegido. Miedo al dolor perpetuo y al silencio de palabras optimistas. A las malas noticias. A que tú seas una mala noticia. Miedo, pavor, a una espera interminable. Miedo a los pasillos lustrosos de un hospital. Al olor a asepsia que despiden sus paredes con mayólicas verde agua, al trato impersonal que en cualquier otra situación cotidiana agradecerías, pero que no esperas en un espacio destinado a cuidar tu salud. Miedo a encontrarte, finalmente, con el médico que te da una mano ausente y te invita a pasar, con palabras que suele recitar mil veces a personas indistintas, y te ofrece la silla para que puedas colocar tu humanidad a disposición. Miedo a la enfermedad, pues. Miedo a enfrentarla. Miedo a saber de ella. Mejor ignorarlo todo. O quizá no. Hoy vuelvo a ser presa de ese inveterado enemigo que nunca me ha soltado la mano.
Miedo, miedo... si sucede lo peor, tendría que resignarme y apagar la luz.
Miedo en mayo. Otra vez. Como hace dos años.
ResponderEliminar(Posiblemente una coincidencia. Puede que no. Depende de como entendamos la palabra "coincidencia".)
A algunos les trae la primavera ganas de vivir, de salir de casa y hacer cosas, de olvidar sus miedos y arriesgar. Otros, al ver que esto no sucede en ellos, recuerdan de forma excesiva que ellos son distintos.
Y el hecho de ser distintos se debe en gran medida a un miedo. A un miedo que frecuentemente se escapa disimuladamente de nuestra consciencia y se esconde en lo más profundo de nosotos. Esperando a un momento como este para mostrarse.
Aparece el miedo. Otra vez.
No me había percatado del mes... coincidencia (creo).
EliminarMiedo. ¿ Y qué ? ¿ quién dijo miedo ? . Que cualquier tiempo pasado fué peor, ¿ o no te acuerdas ya cómo era ir al dentista hace sólo diez-quince años? . Como las penas, el miedo lo pones entre pan y te lo comes. Y a la mañana siguiente se va por el retrete. Muchos pensamos que estamos aquí con un propósito : ¿ qué sentido tiene entonces vivir asustado?
ResponderEliminarYo entiendo el miedo. Lo comparto. Y aunque siempre intento poner de mi parte, parece que todo es en vano, intento tener pensamientos positivos pero aun asi, siempre acaba todo mal.
ResponderEliminarTengo miedo de que vaya al medico y me de un diagnostico. Hoy mi madre se hirio, y deberia de haber sentido algo, otra vez solo senti indiferencia. Y luego ese sentimiento tan desagradable de que no soy buena persona, de que traiciono a los que quiero. Que no se cuidarles. Y me pregunto, y si tuviera cura? Pero enseguida una vocecita me contesta: no, no la hay, te medicaran y tocaras fondo. Y me quedo asi, con mis sentimientos.
Puse todo de mi parte para ir cada año de viaje con una amiga, para expandir mi mundo, como todo el mundo dice, todo el mundo lo aprobo y me daba la enhorabuena, que ya era hora que empezara a vivir la vida, a disfrutar de ella. Dos años dando el maximo, y este año que de verdad consegui ilusionarme, que ya le cogi el gusto a ir de viaje con mi amiga, esta me dice que este año ira con el amigo de su cuñado, ira a viajar en coche por españa...y yo senti otra vez esa sensacion de fracaso...de no avanzar nunca por mucho que te esfuerzas.
Encima ahora me he metido en una situacion complicada, por ir contra mi naturaleza nuevamente.
Encontre a una chica en un foro que buscaba una amiga. Y me dije bueno, nunca intento relacionarme con nadie...porque no? Inicie yo las charlas pensando que , al ser iguales, la cosa funcionaria.
Funciono...duranre unas pocas semanas. Luego la relacion se hizo mas intima, hablamos de cosas mas personales y algo volvio a activarse, mi necesidad de huir de estas conveesaciones...de no queree contestarle, me costaba muchisimo enviarle mensajes. Hasta que estuve un par de dias sin enviarle nada. Empece a sentirme comoda cuando ella me envio un mensaje preguntandome si me habia enfadado con ella, si ella habia hecho algo malo..si me habia cansado de ella...y volvimos a conversar.
Ahora me siento cada vez mas atrapada, incomoda, desganada...y si la dejo estarble hare daño...ella pensara que otra vez ha fracasado...y nobes culpa suya..soy yo. Asi que llevo un par de semanas que siento como si el mundo hubiera vuelto a tirarme encima toda su gravedad y me hubiera aplastado las alas. Lo intente, aun lo intento, pero parece que todo lo que hago acaba mal para mi o para otros.
Tengo miedo a que algun dia este tan cansada que ya no quiera intentarlo mas...
No te rindas. Después de caer, uno se puede levantar. (E intenta no culparte por cosas de las que no tienes la culpa)
Eliminarhttps://www.youtube.com/watch?v=YLupECZKdfg
Y dejarse ayudar es un paso muy dificil, pero un paso enorme.
EliminarSi pero en mi familia creen que soy solo una hermitaña...que no he encontrado a los amigos adecuados, al chico adecuado, que soy muy exigente o solitaria.
EliminarCreen que soy dura porque en situaciones criticas como una emergencia familiar mientras todos lloran o estan abatidos o la preocupacion les hace dejar las cosas de lado o no prestar atencion yo soy la que se encarga de manejar la situacion para que no se descontrole.
Si voy a un especialista....preguntaran que me pasa. Mi hermano tambien tuvo que ir al psikiatra porque perdia los estribos..con la medicina esta muy bien, y noa lo conto enseguida, seguro que si me pasa a mi tambien querran que seblo cuente..y sea o no sea esquizoide lo que esta claro es que algo impide que sienta hacia otras personas..pero si siento hacia los animales. No creo que tenga cura. Y si es algun tipo de sociopatia rara?? Seria horrible..jajaja ves? Me da pavor ir a ver un espefialista.
Gracias por preocuparte y por los consejos. Normalmente no me afecta tanto la vida, pero todo ha pasado demasiado rapido y aun no lo he digerido bien.
Por cierto la cancion es preciosa y me he sentido muchas veces como el lo describe: muda y vacia.
EliminarY cuando mas mal me siento es cuando mas tengo que fingir que soy feliz, porque seria abrumador contarles la verdad.
Los esquizoides nos preocupamos (por lo general, no todo) por los animales. Hacia ellos sí podemos llegar a sentir "amor", pero en contadas ocasiones.
ResponderEliminarNo tienes ninguna psicopatía (yo también lo pensé en su momento), ya que si lo fueras ni sentirías nada por los animales, ni te preocuparías tanto de que tu familia te vea mal, ni creerías que hay algo malo en ti.
Sin duda, es esquizoide, y me supongo que de grado bajo o medio.
No te recomiendo ir a un psiquiatra ; las medicinas te atontan y te dejan bastante mal.
Los esquizoides podemos llegar a estar bien de muchas otras maneras, sólo en caso de esquizoide PURO (o alto) se puede llegar a pensar en medicamentos. Ya que sólo en grado alto se considera trastorno, en grado medio o bajo se considera estilo (o tipo de personalidad).
No te preocupes porqué te comprendan o no, ya que por mucho que lo intenten no lo harán a no ser que se lo expliques como le explicarías a un niño cómo hacer una ecuación de segundo grado.
Lo de la amiga no ha sido culpa tuya : con los esquizoides hay que tener paciencia. Y por lo que comentas, ella quiso entrar en la cueva (tu mente, tu intimidad) muy rápido y de forma muy brusca. Por SU error, las piedras se le cayeron encima y la puerta se cerró.
Hay que ir con tiento y muuucha paciencia.
Créeme, algún día alguien la tendrá, y te sentirás muy satisfecha. Pues, aunque no tengamos interés en tener relaciones de ningún tipo, cuando ocurre nos sentimos felices.
Si quieres ir a un médico o a un psiquiatra (cosa que no te recomiendo), hazlo sin miedo. No eres sociópata, ni tienes nada más, aparte de un posible estilo (o en el peor de los casos, trastorno) esquizoide.
De veras, no te preocupes. No te darán peor notícia que esta (que no es que sea mala del todo, sino que no te darán una mala).
En fin, sigue luchando, paciencia, y sigue tus impulsos. Si los tienes, es por algo.
No luches en contra de tí misma.