Antiamor

Estoy solo desde hace varios años. Siete, ocho o diez. No importa. Y estoy bien así. No extraño la presencia de una mujer en mi vida. Si lo hubiera sabido antes, no me hubiese embarcado en patéticas desventuras amorosas de las que salí con no pocas magulladuras. 

Pero entonces no lo sabía. 

Lo que sabía era lo que me habían dicho: encontrar el amor era obligatorio. Tanto como estudiar una carrera y trabajar para ganarte el sustento. No era opcional: era forzoso. Sobrentendido. Natural. Normal.

Y así, con esa consigna embutida en la cabeza, abrí las puertas a la posibilidad. Era joven, no tenía la más remota idea de que era esquizoide. Me creí lo que otros me dijeron de mí mismo: que era tímido, introvertido, callado, muy tranquilo... 

E ingenuo. Esa ingenuidad que hoy veo hasta con cierta ternura y mucha compasión me llevó a pensar que no importaba que fuera tímido, introvertido, callado, muy tranquilo... el verdadero amor pasaría todo eso por alto. Iluso de mí. 

Esa tonta esperanza, sumada al mandato del que hablaba, encendieron una supuesta necesidad que debía cubrir para alcanzar la plenitud de vida. 

Pero no me fue nada fácil. Veía muy lejanas a las chicas que me gustaban físicamente. Inalcanzables. Era torpe, muy torpe, para iniciar una conversación. Mi incapacidad de generar un acercamiento natural siempre me jugó en contra. Debido a esto, me vi obligado a resignar la búsqueda y cambiarla por la emboscada. Es decir, limitaría mi campo de operaciones: solo arriesgaría al detectar el interés de alguna chica en mí. Entonces, lejos de salir a 'cazar', esperaría a la incauta que se me acercara para ¡zas! tenderle la red. 

Era la única opción posible. Y de esa manera fue que llegué a estar con unas cuantas chicas. Desde luego, me debían gustar aunque sea un poco. No era tampoco cosa de emboscar lo que cayera. Además, me resultaba fácil enamorarme.

Pero tan pronto como iniciaba las relaciones, me daba cuenta de que el amor —tan sobrevalorado siempre— era prácticamente una quimera. Obviamente había atracción física. Pero eso era solo el inicio de la madeja; de la tortuosa madeja. Lo que seguía me demandaba acciones que me resultaban muy complicadas de lograr. Imposible sentirme como pez en el agua cuando tenía que alternar con su grupo de amigos o cuando tenía que salir a bailar y fingir que estaba disfrutando la velada. Poco a poco, las demandas se hicieron extenuantes. No sentía que valiera la pena sacrificar tanto de mi vida callada a cambio de una felicidad que nunca llegaría. 

Sin embargo, los fracasos no impidieron que continuara con el mandato de encontrar pareja. Todos te dicen que tienes que compartir tu vida con alguien. La soledad no se ve bien. Es una amenaza muy fuerte. Hay gente que sufre de horror al vacío y es capaz de entablar relaciones tóxicas y destructivas con tal de evitarla. 

De modo que pasé por unos cuantos intentos. Me aferraba a los pocos momentos en los que me sentía bien y minimizaba los malos, siempre esperanzado ingenuamente en que el amor derribaría las barreras y haría que mi timidez, mi introversión, mi mutismo y mi tranquilidad desaparecieran opacados por un sentimiento más fuerte. Pero ese era solo un anhelo platónico. La vida real es diferente: estar en pareja es demasiado difícil para mí. No pude sostener las relaciones, pues ni siquiera llegaba a disfrutarlas (¿valían la pena?).

El amor no es algo mágico, no es una novela rosa; enfrenta a dos mundos que deben esforzarse al máximo para lograr una relación armónica, equilibrada y duradera. 

Paso. No pude lograrlo. Recuerdo que hubo muchas noches en las que salía a buscar a mi pareja de turno y veía desde afuera, y a través de las ventanas de las casas por las que pasaba, a las personas disfrutando de una cena o mirando la televisión en paz. Y yo las envidiaba. Prefería mil veces esa tranquilidad hogareña antes que salir a fingir felicidad en el bullicio de la vida nocturna. No estaba hecho para eso.

Hasta que llegó mi diagnóstico y mi liberación. Saberme esquizoide no solo fue comprender —¡por fin!— por qué me costaba tanto encontrar siquiera tranquilidad en pareja, sino que me quitó el peso de sentirme obligado a perseguir la realización personal sustentada en una exitosa relación con otra persona. Para mí fue asfixiante. Hoy, de solo pensar en la posibilidad de volver al ruedo, experimento un preclaro cosquilleo molesto. Me quedó la impronta de la incomodidad y del sacrificio en vano. 

Desde luego, hay un costo en la renuncia, pues las mujeres me siguen pareciendo muy atractivas. Y no niego que viví momentos dulces y emocionalmente intensos. Pero la demanda es excesiva. Demasiado. Y ya no estoy en una edad en la que puedo bancarme desencuentros, peleas, intranquilidad, ansiedad, tensión, etc. Suficiente con los problemas de la vida diaria como para buscarme conflictos amorosos. Me declaro antiamor. No compro más. Por mí, en este mismo instante, mato a Cupido y sin remordimiento alguno.