Caída en espiral

Advertencia: las siguientes líneas pueden desalentar y sumir a los lectores en un estado de profundo abatimiento. O tal vez aburrirlos a morir.

Lamentablemente no estoy en capacidad de escribir nada que no tenga grises o negros. No hay en mis palabras asomo alguno de optimismo; ni siquiera de duda razonable. Parte de lo que soy capaz de reflejar en estos momentos está amarrado a circunstancias que van más allá de lo meramente esquizoide. Será como un rosario de quejas.

Segunda advertencia: las siguientes líneas no están exentas de reiteración temática. Me temo que tocaré asuntos que ya he expuesto en entradas anteriores. Lo cual no debiera ser demasiado raro —o inapropiado—, pues la vida puede ser circular.

Si pese a estas señas aún quieren seguir leyendo, pues adelante. No digan que no les avisé.

Para empezar, diré que estoy agotado. No en un sentido de cansancio físico, sino mental. Agotado de saberme odiosamente inmóvil: sé que tengo cosas por hacer. Y presiento que empezaré a hacerlas cuando no quede más remedio: procrastinación. Es como saber que se viene un aluvión y que debiera evacuar. Y que, aún sabiendo eso, postergo decisiones. Son cosas que demandan esfuerzo y renuncia: debo mudarme de piso y hay que mover lo que pueda entrar en un par de cuartos, consciente de que me veré obligado a desprenderme de muchas cosas que ahora ocupan todo un departamento y que no encontrarán sitio.

Podría parecer una preocupación absurda, pero para mí es un mundo. Sé que tendré que moverme para contactar a gente que quiera llevarse muebles, objetos, trastos, lo que sea que no vaya a llevarme. Y está la mudanza misma, que, de solo pensarla, me parte la cabeza de dolor.

Perderé independencia: estoy bajando al piso de mis padres, donde también habitan un hermano y la persona encargada de mi alicaído y querido viejito. Hasta hoy puedo vivir como nocturno que soy, escuchando mis discos a horas vampiras, puedo hacer ruido, repantigarme donde me pida el cuerpo, andar descamisado y en fachas terribles; así que tendré que incorporar algo de pudor y de alineamiento a las formalidades. 

Tendré que acoplarme a la no-soledad. Si fuese normal, no me debería representar mayor inconveniente. Pero eso de que el hombre es un animal de costumbre no va conmigo (y no sé si no va con todo esquizoide). Llevo largos años viviendo mi soledad como me plazca. Y ahora esta se verá irrumpida, intervenida, invadida. Y no estoy seguro de poder soportarlo.

Sumadas a estas preocupaciones, están la situación de salud de mi padre (bastante crítica, por cierto), las urgencias económicas, y una sensación de oscuridad apabullante que no me deja estar en paz o, al menos, en un estado de monótona placidez —todo lo que necesito para respirar sin contratiempos—. Puertas cerradas por todas partes y sentimientos de no pertenencia. 

Además, todos los días me asaltan pensamientos de derrota y de inadecuación a la vida. Son pensamientos ucrónicos y latentes, agazapados en alguna hondura de mi mente, que salen a relucir cada cuanto y no sé si como efecto de la exacerbación de un estado mental crítico o como la manifestación de un metalenguaje que tiene vida propia. 

También diría que me siento como una crisálida momificada. No quiero salir fuera de mi mundo (¿o no puedo?), pero no quiero quedarme atrapado tampoco. Estoy bastante molesto conmigo mismo; resentido. Recuerdo una entrada anterior en la que confesé que estaba hastiado de mí. ¿Por qué? Porque, a pesar de los beneficios de ser esquizoide —que sí, los hay—, el mundo no para de enrostrarme que las cosas están básicamente hechas para personas sin déficits mentales, sin las limitaciones que nos constriñen, y que es por demás complicado seguir haciendo frente a la vida como un quijote a los molinos de viento. Los problemas son reales, no podemos seguir haciéndonos de la vista gorda. Está esa frase: el hombre es un animal social. Y sí: nos pega bien abajo; digo: a los esquizoides.

Son muchas las inquietudes que taladran mi cabeza. Hay más, muchas más. Pero considero que no viene al caso extenderme otro tanto. Basta redondear el tema diciendo que estoy dentro de un vórtex insano y en caída libre. Oscuridad, puertas cerradas, agotamiento, abatimiento... todo esto ya ha salido a la superficie en notas anteriores; y lo lamento mucho. 

Disculpen la recurrencia, pero no veo más realidad que esta —de grises y negros—, de la que soy prisionero.