Lejos

Voluntaria o involuntariamente me he alejado del teclado. Han pasado más de dos meses desde que anduve por esta zona del ciberespacio. No he querido enfrentarme al monitor porque no he querido mirarme al espejo: escribir aquí es mirarse al espejo y describir todo rasgo incongruente, toda huella del tiempo y toda maldita imperfección. Un espejo invisible, en realidad, pues las imperfecciones que saltan a la palestra son las imperfecciones de la psique. Este alejamiento, que no es abandono, representa una muestra, a escala menor, del alejamiento esquizoide: el esquizoide vive lejos de todo y de todos; el esquizoide siempre se va (si es que llegó); se aparta y no regresa; desata la molestia entre quienes desean su presencia; se excusa para mantener una saludable distancia, pues esa es la única manera que tiene de preservar su equilibrio mental. Cuando no puede evitar el alejamiento, el esquizoide padece un infierno opresor. 

Pero es complicado vivir siempre saliendo de escena. Más aun, en un mundo que exige más bien todo lo contrario: el ser humano está llamado a ser un ente gregario para lograr sus pequeñas, medianas o grandes metas. En estos tiempos en los que he estado lejos me he protegido de presencias invasivas y no deseadas, pero también he sentido el rigor de vivir apartado en este mundo diseñado para el 99% de personas, aquellas que no son esquizoides. 

Vivir lejos de todo es salvarte y a la vez condenarte. 

Hoy he vuelto a este teclado, pero no he vuelto a la vida tal cual ha sido diseñada... vivo en una cápsula, solo salgo para comprar cosas que necesito o para acompañar a mi viejo al médico. De hecho, no es una queja: es mi elección. Me rodeo de lectura y sonidos, la paso bien dentro de mis posibilidades, pero ciertamente sé que allá afuera transcurre una vida a la que no tengo acceso. Y pienso, a veces, en que me puedo estar perdiendo de cosas. Pero luego recuerdo el infierno opresor y se me pasa.