30 días

Hoy se cumple un mes de haber sido cordialmente invitado a salir de la empresa en la que trabajé por más de dos décadas. La primera semana transcurrió de manera lenta y brumosa; me sentí invadido por una extraña sensación de irrealidad: aquello de despertar, mirar al techo y entender que no tenía que saltar de la cama para prepararme a salir se me hizo algo extraño. Acudí al banco y también a un centro de salud laboral para cumplir con trámites impostergables y regresé a casa, a plena luz del día, lo cual sumó otra sensación inusual (mis horarios de trabajo terminaban cuando la luna ya colgaba del cielo). Eso de deambular por avenidas y parques a horas en que normalmente me ganaba la vida fue, repito, extraño.

Los días que siguieron me habituaron un poco a mi nueva realidad. Después de todo, dicen, somos animales de costumbre. Decidí, también, que no debía preocuparme inmediatamente por mi futuro. Me dije a mí mismo que me tomaría cierto tiempo de descanso. Me lo merecía. Incluso, voces cercanas me alentaron en ese sentido: tómalo con calma, tienes tiempo para pensar qué hacer, descansa. Cosas así. A los quince días, entonces, liberé mi cabeza de pensamientos apremiantes, me dediqué a la lectura, a mirar la Copa América por TV, acompañar a mi viejo a sus citas médicas, comprar las cosas necesarias para cada semana, escuchar música, repantigarme, etc.

Sin embargo, hace unos pocos días, volvieron a acecharme los pensamientos apremiantes, la incertidumbre. Si bien mi cuenta bancaria, tras la liquidación, me otorga cierta tranquilidad, sé que con el correr del tiempo irá menguando como el goteo incesante de un grifo mal cerrado. Y eso, evidentemente, comienza a inquietarme. Han pasado por mi mente ideas locas (como poner una revista: algo loco en tiempos en que los medios impresos son víctimas de la inmediatez informativa proporcionada por medios on line). He imaginado abrir una empresa, pero no tengo idea de qué. Las voces cercanas me han recomendado armar un currículum y no he querido hacerlo, pues no quiero volver a hacer algo parecido a lo que hacía. Es más, tampoco he querido hacerlo porque me niego a trabajar nuevamente para alguien más, tener un jefe, sentirme evaluado, presionado. Por eso he pensado en algo propio. Pero no consigo hallar no digo una respuesta, sino incluso el comienzo de una madeja más o menos realista y factible.

Podría decir que no sé lo que quiero hacer, pero sí sé lo que no quiero hacer.,.

Complicado, ¿no? Con el agravante de mi condición de esquizoide, que limita mi campo de acción: de hecho en estos últimos días me he sentido mucho más inmóvil y tengo el gran temor de que siga de esta manera hasta la oxidación. Y ya empezaron los sueños incómodos, los sobresaltos nocturnos, el martilleo de los pensamientos acerca de un futuro incierto. Y sé que este estado puede ser una invitación a la ansiedad. O, peor, a la depresión. (Toco madera).

Por momentos me animo un poco. Me otorgo la fantasía de pensar que algo aparecerá. Pero son momentos fugaces, pues luego me digo a mí mismo que las cosas no aparecen, sino que se buscan. Y estoy demasiado entumecido como para buscar algo. Y es que ni siquiera sé qué buscar.

Y el tiempo se agota, el minutero no se detiene. Las páginas del almanaque seguirán volteándose... transcurrirán días, semanas, meses... y no tengo idea de qué será de mí.