(Des) propósitos
Ha empezado 2015 y veo buenos deseos por todas partes. Bien, los he visto desde diciembre del año marchito, pero prosiguen los saludos y deseos de un venturoso año. Y he leído en las redes sociales muchos posts sobre metas y propósitos por cumplir. Unos quieren hacer dieta para hacer desaparecer el abdomen que creció, indomable, entre cenas navideñas y festejos de Año Nuevo. Otros proyectan ser mejores personas: quieren dedicar más tiempo a sus familias y todo ese rollo que frecuentemente nace en alguna noche de copas o al enterarnos de una mala noticia que nos hace pensar en lo efímero que es todo. Hay quienes se ponen metas muy específicas: estudiar un posgrado, encontrar un mejor trabajo o ascender en el que tienen actualmente. Otros son más abstractos y se trazan nuevas vidas desde alguna perspectiva más espiritual o exótica.
¿Qué planes para este año?, me preguntaron por ahí.
Y fue en ese momento en el que me quedé como de piedra, sin reflejos ni reacción. Como si me hubieran preguntado por la solución a algún entrevero de trigonometría o física cuántica. Me quedé sin palabras (lo que no es del todo inusual, dado que soy esquizoide). Pero esta vez, la ausencia de palabras no tenía que ver, necesariamente, con mi condición psíquica o mental. Fue más bien como una NO respuesta. Como el reflejo del vacío.
¿Planes? Es decir, ¿proyectos?, ¿propósitos?
Pues no. Nada. Vivir, tal vez. O sobrevivir, mejor dicho. Seguir la cuerda. Mantener mi cotidianidad. Conservar lo gris de mis días. Respirar todo lo que pueda. Brindarme pequeños momentos de solaz: mi música y mis libros; mis copas de vino tinto. Seguir trabajando (cada vez con actitud más penosa, dadas las circunstancias) para poder seguir brindándome pequeños momentos de solaz. Atardecer, saludar la noche, pecar de nocturno, dormir, amanecer, abandonar el lecho con la cabeza gacha y arrastrarme hacia el baño para comenzar un nuevo día.
No hay más. No tengo bríos para más. No me interesa nada más.
Si pudiera elegir, reposaría sobre mi cama para escuchar miles de discos, sin parar, hasta que todo termine. No tengo metas. ¿Es eso malo? ¿Es penoso no tener propósitos en esta vida?
Ya lo sé: soy un bicho raro.
Extraño.
Oscuro.
Casi catatónico.
Imperturbable.
Y voy camino a una lenta desaparición.
Ese " reflejo del vacío" que mencionas me sucede constantemente.No queda motivación ni interés por ni para nada. He aceptado mi silencioso y solitario destino hasta desaparecer de esta existencia. Pero en lo mas remoto de mi ser, mi parte humana sigue viva e intacta. Y es ahí cuando la soledad y la tristeza me invaden. Me atormentan un montón de preguntas y no encontrar ninguna respuesta. ¿Podré ser capaz alguna vez de ver por encima de las limitaciones del TEP?. ¿He hecho un trastorno de mi propia personalidad?. ¿Inconscientemente habré roto mi propio reflejo para esconder mi parte humana y así poder lograr algo de calma?. Mientras lucho contra estas contradicciones esquizoides se me pasa lentamente y sin ningún sentido la vida.
ResponderEliminarQuería destacar el esfuerzo que haces por mantener actualizado tu blog con nuevos escritos. Me ha sido de suma utilidad para reflexionar y replantearme un montón de pensamientos que no lograba comprender.
Gracias por tu comentario. Muy interesantes tus preguntas, sobre todo si uno termina haciendo de su trastorno su personalidad. Es muy pertinente esa inquietud. De acuerdo a mi experiencia, me atrevería a confirmar que sí, que uno incorpora el trastorno y se mimetiza con lo que traemos de 'fábrica'. Tal vez una terapia exitosa podría finalmente ayudar a despegar ambas partes o en todo caso a aprender a vivir con ellas.
ResponderEliminarMe ayuda leer a gente con problemas similares a los mios, espero que a vosotros también os ayude leerme a mi:
ResponderEliminarMI REVOLUCIÓN:
Cualquier revolución nace contra algo, se revela contra algo, intenta destruir algo..., para reconstruirlo despues con sus cenizas, pero esta vez de una forma más deseable o deseada (aunque no necesariamente mejor).
Mi revolución, como todas las demás, tiene un algo contra lo que luchar pero ese algo soy yo mismo.
Lo más duro es lidiar con la indiferencia, esa que proyecto y que sin embargo no es real pero que si es devuelta de forma real por las personas de mi entorno que la captan de forma erronea. siento que soy capaz de sentir amor por cada una de las personas que conozco, e incluso por aquellas que no conozco, por los animales, las plantas y en definitiva cualquier ser vivo. Pero no soy capz de expresar todo eso que llevo dentro, de establecer una relación que vaya más allá de la mera conversación banal; mi revolución pretende derribar el muro de mi mutismo emocional, ser capaz de volcar mi amor de forma explícita en los demás, no sólo sentirlo yo, conseguir que lo sientan todas esas personas que por una circunstancia u otra me rodean.
Nunca me he sentido como los demás, y no quiero decir que me sienta especial, la palabra adecuada creo que es diferente, siempre me setía mal porque intentaba ser como los demás, quería ser ``normal´´, pero ¿qué es normal?
Hasta que no me dedicado a conocerme y aceptarme no he conseguido encontrar algo de paz. Una paz parcial ya que aceptarse implica reconocer cosas buenas, pero también conlleva sumir las malas y querer luchar conta ellas, levantarse en armas para derrotarlas, pero la guerras es dura, no hay tregua, es una guerra que ocupa cada hora, cada minuto y cada segundo de mi vida, por que la lucha conta uno mismo solo se acaba cuando se acaba la vida, por ello espero que mi revolución sea duradera. No se trata de ganar la guerra porque esa guerra no se va a acabar, se trata de luchar en cada batalla, de no rendirse, y por ello voy a salir de mi trinchera a dejarme el alma en cada pequeña batalla.
Gracias por compartir esta reflexión, la cual encuentro más que interesante, pues logro identificarme con algunos puntos. Considero esencial que podamos aceptarnos a nosotros mismos tal y como somos. De otra forma solo extenderíamos el sufrimiento por sentirnos "no normales" y esa desgastante sensación de percibirnos incapaces de controlar nuestras propias vidas.
ResponderEliminarHay que dejarse ir un poquito, Be like water my friend, que decía Bruce Lee, ¿no? ¿ o era el Presidente de la Cía. Metropolitana de Aguas ? No me acuerdo . Además ahora mismo hay tan poco que hacer... Los planes realmente sirven de poco porque muchas veces no salen y tu has puesto de tu parte absolutamente todo lo que has podido ; por no entrar en nuestra proverbial pereza que hace que cada cosa se vuelva un mundo. Así que , para no llevarse decepciones , mejor no hacer propósito alguno. Un saludo a todos
ResponderEliminarMe quedo con la frase: "Por no entrar en nuestra proverbial pereza que hace que cada cosa se vuelva un mundo". Es tal cual. Saludos cordiales.
EliminarESTOY LEYENDO PUES NO SE DONDE VAN MIS IDEAS CONOCÍ UN HOMBRE QUE NO BESA TOCA POCO, Y NO MUCHO SEXO SE CREE LO MAXIMO PERO HOY LO VEO SOLO SIN TRABAJO SIN DINERO , NADIE SE LE ACERCA TODOS DICEN QUE ES TERRIBLE DE CARÁCTER Y LO COMPRO VE QUE ASI ES , HACE OCHO MESES QUE ESTOY CON EL Y HA SIDO UN SUPLICIO ES UN SOÑADOR NO TIENE NADA HA VIAJADO POR EL MUNDO Y SUEÑA CON TENER UN VELERO ..LE GUSTA ESTAR SOLO NO TIENE AMIGOS CREO QUE EL TIENE ESTE TRASTORNO .. YO LO AMO , Y QUIERO AYUDARLO HOY ESTA DEPRIMIDO POR TODO LO QUE LES CUENTO Y NADIE LE GUSTA ESTAR CON EL .. A MI SI .. ME DA PENA SIENTO QUE SUFRE O QUIZÁS NO
EliminarLo ví hoy mismo; lo encontré muy interesante. Te pongo el enlace. Salu2.- http://elpais.com/elpais/2015/01/29/buenavida/1422546931_773159.html
ResponderEliminarMuy interesante, gracias por el enlace. Saludos!
EliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarcuriosas reflexiones. Sobretodo ahora que estoy entrando en una situacion complicada. Tengo una amiga de toda la vida, nuestra relacion no es como las demas, es lo bastante distante para que me sienta comoda con ella y era lo bastante cercana para ella. Sin embargo, ahora le ha salido una amiga normal, que vuelca en ella mucho interes, se preocupa por ella, la invita cada finde de discotecas, a eventos, ferias...y poco a poco veo como ella se siente especial con ella. Este año viajara con ella y con el hermano de esta chica. Sabia que esto pasaria, y lo que mas miedo me da no es perderla, sino que me de igual. Alguien ha dicho que siente amor hacia la gente que le rodea, pero como lo sabe? Que siente o piensa? Yo se que puedo sentir hacia los animales, es una especie de calor agradable al verles , o un nudo doloroso cuando sufren, pero hacia mis seres queridos no siento nada, ni bueno ni malo. Obviamente ellos me quiern , asi que suelo anteponer sus necesidades a las mias o preguntarles sobre sus males, o sobre cosas buenas que les alegran, pero lo hago porque es como un deber moral hacia ellos, no porque lo sienta.
ResponderEliminarEn realidad, pocas veces pienso en ellos.
Y en cuanto a los planes o propositos, yo estoy igual, pero me los invento porque asi no se meten conmigo. Es como cuando te encuentras con alguien al que hace tiempo no ves, es muy incomodo porque es como si los demas avanzaran en la vida, evolucionaran, conocen a sus parejas, viajan, se mudan, aprenden algo, se casan, tienen hijos...y tu? Pues nada...sigo viviendo con mis padres, con el mismo trabajo, sin pareja, no he estudiado nada. Si he viajado, pero me resulta incomodo hablar de eso con ellos. Mi dia a dia es trabajar, volver a mi habitacion, encerrarme en ella a ver series, jugar online, leer, dibijar, escuchar musica, ver videoclips, salir de vez en cuando de la habitacion, cenar e irme a dormir. Cuando hay gente en casa salgo un rato solo por obligacion o deber. Salgo a comprar de vez en cuando y quedo con gente muy pocas veces. Y me gusta. Es mi dia a dia, puede que parezca solitarii, pero hablo con otras personas en la red. Y cada dia es asi. Y asi soy feliz. Creo que soy feliz, vaya, me siento segura y estable, comoda.
Asi pues...y si lo que nos motiva a nosotros es eso: la estabilidad. La monotonia. La seguridad de saberte en un entorno familiar, tuyo.
Nose, creo que eso de proponerte planes en año nuevo no es mas que otra absurda costumbre que ha adquirido la gente y la copia de los demas solo por...nose, ser iguales? nose, es extraño como todos hacen lo mismo sin siquiera darse cuenta.
Por cierto, la pregunta sobre que sentis acerca de vuestros seres queridos me interesa, es algo que me carcome desde adolescente y que no puedo preguntar a loa demas, es decir, no puedes ir por ahi preguntando como sabes si quieres a tu madre o a tu hermano...se supone que todos lo sentimos igual , asi que, espero que alguien me de su punto de vista.