El hilo que te amarra a la vida

Ayer descubrí que tengo un escudo. No había advertido su existencia o tal vez no de manera consciente. Pero de que existe, existe. Si no cómo explicar que, pese a la montaña de problemas y golpes y remezones que esta vida no cesa de regalar, yo siga acá, libre. Es decir, viviendo o tratando de vivir una vida normal, cuando tal vez debería estar compartiendo penurias con otros internos en algún sanatorio de paredes blancas y asépticas, caminando de un lado a otro con la mirada extraviada, apenas hablando o haciendo señas para hacerme entender (en el caso de que quisiera hacerme entender, pues pienso que no tendría por qué).

En fin, no digo estar loco. Sí, en cambio, neurótico y encima esquizoide: un humano caído en este mundo de masas gregarias a las que intenta evitar por pura indiferencia. Lo cual significa vivir a contracorriente; y es duro hacerlo así, pues hay reglas y convenciones que no puedes respetar y te las pasas de largo o mueres en el intento de cumplir con ellas. Yo no cumplo con muchas normas dictadas por la etiqueta de las buenas maneras. Y no por rebeldía, sino por inercia. O llámelo abulia. Pasividad extrema. (Aunque, en cierta forma, ¿no es la indiferencia una manera no expresiva de la rebeldía?).

Pero, a lo que iba: tengo un escudo. Es invisible, silencioso. Pero está. Es un mecanismo activado en alguna parte que no reconozco o no sé. Algo que no tiene nombre y que, sin embargo, bloquea ataques o los esquiva. Hace que yo vaya por el mundo sin acusar el agotamiento que, de otro modo, haría presa de mí. Porque es agotador ser solitario. Porque es agotador vivir ese momento preciso en que la usualmente conmiserativa soledad se vuelve áspera, hostil, y te aguijonea para hacer sangrar tus viejas heridas, esas que creías cicatrizadas hacía años.  Porque la soledad tiene un juego doble: te cobija, te pasa el brazo, te abre las puertas de una libertad absoluta. Pero he aquí que luego impone el peso del vacío sobre tu pecho, toneladas de opresión sobre tu impulso vital. Te ata a la cama y te recuerda al oído lo solo que estás y que te puedes morir de aburrimiento sin otra alma que respire a tu lado.

Traición. Sí. La soledad puede llegar a ser traicionera. Con las mismas manos te acaricia para luego enrojecer tu rostro con la marca de su furia. Y yo qué le hice a esta, te preguntas.

Lo que sucede es que ella no actúa de acuerdo a lo que tú hagas o no. Ella es independiente. No respeta momentos. Instala cualquiera de sus dos perfiles de manera aleatoria. Y nada puedes hacer para detenerla. No lo puedes impedir. O sí. Pero sin saberlo. Es tu escudo personal el que se yergue, bizarro, para asestar el filo de su espada a todo fantasma aquel que pretenda pegarte abajo, quebrarte las rodillas, matar tu ánimo, tu aire.

¿Y qué es ese escudo? ¿Cómo es? ¿Dónde está ubicado?

Sabe Dios. Solo sé que está. Que se abre paso cuando tú ni esperas. Te defiende. Pavimenta el camino para que no tropieces y caigas. Pasa un paño frío sobre tu sombra para aliviar pesares si es que, pese a todo, tropiezas y caes. Es tu último recurso de supervivencia. Es una voz que aconseja y que te dice no pienses en dormir el sueño eterno. Te hace levantar cada día, aun si piensas que uno de esos días no merece siquiera una mirada semiabierta de tu parte. Es el hilo que te amarra a la vida, finalmente. Si alguien sabe el nombre de ese escudo, de esa barrera protectora, haría bien en identificarlo. Yo no tengo idea qué es ni cómo se llama ni de dónde procede. Pero te amarra a la vida...